１１年前，我们曾经是那么的单纯

１１年前，你我还在懵懂状态

１１年前，我们都是那样的．．．．．

．．．．．．．．．．．．．．．．．

１１年后，我们为了生活四处奔波

１１年后，我们都变的有些疲倦

１１年后，我们要想得到什么

１１年后，我们现在是什么

１１年后，你我还是在这条人生的轨迹上滑行

只是我们已经被太多的诱惑迷失了太多＼太多．

　　当黑夜来临，我听到是寂寞的心＼无聊的心＼空虚的心，因为他们通过一场又一场的赌博去消除自己的不安，去消除自己的空虚，这是人性的脆弱＼人性的丑恶，在黑夜，这隐藏着多少不可告人的秘密，他们在颓废＼在算计＼在疯狂，因为什么？因为它寂寞＼孤独．

　　也许明天，我就离开这个地方，我觉得这不是一个让人安全的城市，是一个让人变的颓废＼空虚的城市，是一个让人永远感觉到孤独和寂寞的城市．别了，城口．

其实自己知道自己应该平静的离开

当一个地方严重影响到自己发展的时候

就应该有些自知之明，要明白自己的目标和终点

当发现自己不能再发展的时候，我想是平静的去处理这些

此处不发展，自有发展处

明天的离开也许就是我的转折点

我知道，这个转折将影响我的终生

我不后悔，我的选择不后悔

平静＼平静＼平静＼平静

离开＼离开＼离开＼离开

不奢求华丽转身，但求平静离开

                  他们托起了生命

                           你梦见什么？

                     今天，你辛苦了，相信我们永远会记得你们永远是最天使的人                              托起生命的手（注意后面的两位女同志）

                                           逝去的天真童年

                                    无助的他们泪流满面

　　我有很多的朋友在成都，在过去的４８小时里，我和他们取得了联系。４月１３日早上８点，一个女性朋友在电话里对我说：“什么都没有了，我现在在帐篷里，好冷啊，下着大雨，我只穿了一件体恤，现在非常饥饿，不知道今天晚上怎么过，但是我很庆幸我还活着。”很快，电话就断了。我知道，现在是浪费资源。随后，我在网上看到了朋友所在的都江堰已经成了一片废墟。

　　在５月１４日下午３点，我工作之余看了“汶川大地震专题”，在这里，我看了很多的图片，我觉得图片在这个时候最能反映真实情况。我哭了，我点亮了网上的蜡烛，为逝去的人奏响哀乐、献上花圈，为灾区的所有人民祈福，为遇难者默哀五秒钟。

    昨天，今天我第一次对她那么的客气，客气的我都有点不认识自己了，即便在网上谈论很多错与对、是与非，那怕是在网下给她的电话，我都客气了，难道我和她真的要结束了，太累了就结束吧，渐渐的感觉她不可理于，只是围绕她的家境说，要是为了有的物资上的利益，我早就和那些领导的孩子结婚了。我以前是很花，甚至说的上坏，可是我知道我的归宿是什么，我想要什么，我的标准其实很低，但是在这个社会也算是高了，“我不在乎我的老婆以前做过什么，我在乎的是在婚后是否维护我，是否在为这个家考虑，是否明白自己家的处境，不是非要争取什么，至少该得要得，不能白痴一样，只知道为别人考虑，忘了自己还需要很多，毕竟我们要靠物质生活。”可是，这一切都只是我的梦想，而且今天在网上最后的话伤我伤的很深。是，我以前是很坏，我是有两个女人为了献出了宝贵的生命，可是你有知道我们是多么相爱，你又知道我们不是真的，我为第一个离开我的女人改变了我的人生理想；为了第二个离开的我的女人放弃了领导的栽培，当我愿意和她离开官场远走高飞的时候她离我而去。我是不值得她们为了我不顾生命危险，你又曾知道我为了她们做了什么。我一直没说，怕的就是你说我的心里有她们，你只是影子；假如那天我一无所有了，你会跟我一起去重新开始吗？你会为了不影响我的工作，自己情愿做默默无闻的女人吗？真的到了那一天，你会吗？你不知道我的生活，请你不要乱说，为了你，我容易吗？一个人在外拼搏，一个人在外连房子都是破败不堪，为了这个家，我拼命的挣，除了工作，还在外兼职，为了让你的身体有一天能够彻底好起来，我在外疯狂的寻找各种药方，为了让你放心，让你感觉我在外没女人，我现在连老同学都联系少了。你只知道你付出了，说你受够了，说你的父母怎么苦，我的父母也是农民，我也是农民出来的，我知道其中的苦，但是你的话和你妈妈的话从你们的嘴里说出来就不好听了，你难道不知道你丈夫从16岁就一个人在外打拼吗？你难道就不知道去了解他的辛苦吗？你难道就忍心他这样过吗？你知道他的内心有多苦吗？你的心里永远都只有你家人是重要的，要是那样的话我就不在我爸爸妈妈那说那么多你好话，让他们那么的喜欢你，我真的不知道你想什么样，也许真的分开了会好些，我宁愿得罪我妈妈我都帮你说话，帮你找借口，可是你又理解我的用心吗？你老是认为那是你做的好的结果，现在告诉你，爸爸妈妈并不认为你有的事情做的好，可是他们为了我，把你当亲生女儿对待，你有的时候还认为他们做错了，你自己是永远都没有错。还记得结婚前我们闹的那次吗，你说的那话好伤我爸爸的心啊，难道我们家就是该做的吗？就是天生欠你的吗？我爸爸今年55了，可是他一天还是那么的忙，他有心脏病也，他为了我们，还是天天在忙碌，你去想过吗？我妈妈是高血压和脑血管堵塞，你知道有多么危险吗？而你是怎样说妈妈，说是老毛病了，没事的。而你妈妈，和你爸爸呢？你又是怎样想的？还有，叫你带你爸爸去检查，一叫就是半个多月，你叫了吗？你忙，你是国家主席吗？你这也想，那也想，你想过自己囊个没的，你想这也对不起你，那也不尊重你，可是你想过你自己有过错没的，不要老是那样清高，你这种不是清高，是自欺欺人。你老是说我以自我为中心，你想想，你何尝不是，你难道不是吗？希望你自己好好的想想，我累了，我是不值得任何人同情，我是很看重我的前途，现在也喜欢什么都往自己家拿，因为我知道，这个家在以后的日子将有多少花销，也知道在机关这个潜规则里我要花费多少。

    我现在是真的累了，不想说了，也不想和你争吵了，我要为我的家和将来做打算，你要是觉得和我过不下去了，我会同意和你分开，这我不含糊。我明白我自己要的什么，我的老婆是怎么样的。在这里，谢谢你，谢谢你陪我度过了那么美好的日子；谢谢你照顾我的父亲母亲；谢谢你在这364天里的忍受；谢谢。

我还有追求吗?

我会有属于自己的ＢＢ吗？

我还是在争吵中度过吗？

也许一切都将过去，

也许一切都将成为回忆，

也许永远都没有ＢＢ。

我会后悔吗？

我会选择离开吗？

我会选择放弃吗？

我会忘掉一切吗？

能，还是不能？

我不知道，

也许这一切都只是是也许，

也许我的生活将会从头开始。

我还会想哭吗？

我会再次去经历感性去看待感情吗？

不知道，这一切都是未知数。

可能会像今天一样吧，还是过着无休止的争吵。